le choc du chic

c'est fou, des anées que je réfléchi à comment changer ma vie, comment me changer. Je cours après des choses et des gens alors que ca n'en vaux pas la peine. Je réagi avec colère et n'accepte pas que l'on puisse me faire du mal sans en faire en retour. Peut être que je suis mauvaise, ou comme dis mon psy, que je n'ai pas de dignité? Je dois arrêter de tout accepter de tout le monde après avoir piqué ma crise de colère. Je dois arrêter de me mettre en colère et ne plus attendre des autres qu'ils se remettent en question, m'apportent se dont j'ai besoin. A moi de creuser et de me comprendre d'abord, puis d'accepter les difficultés pour enfin avancer. Peut être ai-je peur d'avancer? l'écran bousille ma vie, m'empêche de voir de nouveaux horizon, d'espérer mieux que de regarder des films ou des séries tous les jours.Je vaux bien mieux que de courir après les gens. Je dois y croire. Je n'ai besoin de personne, mise a part de moi. Je peux être heureuse, j'en ai la capacité. A moi d'y croire, de croire.

Bon je pars pour deux semaines d'hospitalisation. Pourquoi? Qui ai je fais? Rien. Ici je ne fais rien non plus. Je suis un zombie nuit et jour. Ce jour là ou j'ai appris l'alchoolosme de ma mère, je ne suis laissée submerger par mes émotions. Puis y'a ulysse, y'a la douille, y'a val et le lycée expé. Et y'a moi dans cette impasse, sans eux, qu'ils traversent, qu'ils ont traversés. Mon sac n'est pas si lourd, mais il me fait mal au dos. Faut dire que je suis devenue une chochotte avec les années. Comme quoi je suis devenue.

Je crois que je me manque de respecten agissant comme ca. Nous somme le 14 novembre 2014, je n'écri pas a réda jusqu'au 20 novembre 2014. Je ne fume pas avant 16h.

Première journée de travail à l'erderière. Rien à dire, au top! des collègues supers, des enfants supers!! Reda est en amérique du sud, je ne me prend pas trop la tête, je suis jeune et ai beaucoup de choses à vivre, de gens à rencontrer. Je me suis déja assez renfermée sur moi même dans ma periode Ulysse. Un drôle de passé qui me parrait n'être qu'un rêve, ni bon ni mauvais. J'ai envi de fumer, mais je relativise. Prendre de la distance avec la vie et ses mouvements devient ma nouvelle philosophie. Dimanche j'ai vu les têtes raides à la zad, très chouette. Je retrouve mes envis, je rigole de nouveau (énormément même). Beaucoup de positif. Le négatif: le sommeil! Advienne qui pourra, en attendant le vent me porte ou il veut, et je ne cherche pas à sans cesse le controler, je ne suis ni dieu ni zoro, seulement une jeune femme de 22 ans comme tant d'autres.

hyper glandue hypertrophiée des sentiments !!!!

en fait je je ne me supporte pas, ne m'accepte pas, ne m'aime pas, et tout se qui s'en suis!!! J'ai envi de maigrir pour ne plus etre moi, mais je reste la meme, je cherche l'amour la ou on ne me le donne pas, et ne profite pas de l'amour que l'on me donne. Je calcule. Y'a 1+1+1+1+1+1+1+1+1+1 égal 10 personnes dont je sois sure de leur amour. Y'a 1+1+1+1 qui m'ont laissée.. égal 4!!! et ca fait ail, ca fait mal, cric crac boom dans moi, et ca me merde. Crotte et zut. Et puis je bois trop, fume trop et ca m'emmerde d'être prisonnière. sauf que je ne dort pas avant 10h du matin sans fumer, alors qu'avec je m'endors vers 6h. Je n'arrive à en vouloir à personne, et ça me nuit. Je cours après des gens qui me fuient. Je ne me comprend vraiment pas, ne comprend pas mon besoin des autres, mes difficultés à aimer vivre . Je ne comprend pas non plus les autres, et leur incompréhension fasse aux gens, leur jugement, leur froideur,

C'est fini. Et c'est pas cool.

Je ne veux pas qu'il ne veuille plus me voir. Un signe.

On a qu'une vie.

Je ne l'aime plus, il m'a tellement prise pour une conne que meme l'idée de le revoir est impossible. C'est sans doute la seule personne dans ma vie pour qui j'ai autant de dégout. Je suis prete à retomber amoureuse, du moins a rencontrer quelqu'un. Je me demande comment j'ai pu mettre tant de temps à comprendre tout se qu'il me disait. Plus claire, pourtant, tu meurs.